Offre immédiate d’un logement.

Monsieur,

Ayant appris que vous étiez à la recherche d’un logement, j’ai l’honneur de vous informer que je tiens de ma mère un joli appartement situé dans une gentille propriété.

Une jolie pièce de gazon orne les bords de l’entrée principale, cette entrée primitivement étroite, aérée, agrandie non sans difficultés, je l’avoue, par le premier locataire, aujourd’hui on y entre facilement.

Quelques locataires ont parfois trouvé le logement un peu humide, mais ils n’ont pas été inondés pour cela, au contraire, la douce température qui y règne en toute saison est très appréciée.

Le seul inconvénient est le voisinage d’une famille anglaise qui vient plusieurs fois par an, mais ne reste que quelques jours seulement.

La propriété possède également sur le derrière dissimulé entre deux élévations de terre, une entrée, je tiens cependant à ce que personne n’entre de ce côté, je me suis trouvé dans l’obligation de donner congé  à mon dernier locataire qui s’obstinait à vouloir pénétrer par ce chemin spécial que je réserve uniquement à mes besoins personnels.

A ce jour plusieurs offres de locataires me sont parvenues, mais je n’aime pas les gens de passage, ils ne prennent aucune précaution, se retire avec beaucoup de difficultés, et l’on s’aperçoit après leur départ qu’ils ont occasionné  beaucoup de dégâts, je désire trouver un locataire expérimenté dans l’art du jardinage, sachant arroser le gazon et entretenir l’appartement dans un parfait état de jouissance.

Le gaz est installé par l’arrière, l’eau par devant, le bouton électrique d’une extrême sensibilité est au centre…

Il y a également au-devant de l’entrée principale, deux superbes monticules d’une régularité parfaite sur lesquels viennent s’épanouir deux magnifiques boutons de roses.

Comme vous pouvez le constater la propriété ne manque pas de charme, étant persuadé que vous ne serez pas déçu de mon logement, je me tiens à votre disposition pour vous le faire visiter, me trouvant toujours sur les lieux.

Dans l’attente de votre visite, recevez, Monsieur mes sincères salutations.

Mademoiselle Susbite

69, allée des soupirs,

Mézitou-dans –l’oignon

Quelques  perles de presse………….

Allez..bonne soirée et bon Match......

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ??

 Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans…
  Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
   me souhaiterait un Joyeux Anniversaire ...

  A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
  

  Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
  

  Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
  

  J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi mais, à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
  

  A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
  

  J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
  

  Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
  

  Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
    
  «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
  

  Et me proposa de passer chez elle.
  

  Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
  "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
  

  J'ai répondu : "Quelle question !"
  Et dans ma tête je me disais
   que ça pouvait être une expérience intéressante.
   

  Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
  suivie de ma femme, de mes enfants,  de mon patron et de tous mes collègues.
   

  Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

   Connasse !!!

Merçi à  jean-Marie pour son étroite collaboration ...

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à

Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:

-Il y a eu de la visite cet après-midi ?

-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

-Mais le troisième verre, alors ?

-C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher !

Avec nos amis Belges

Un Belge a battu le record du 100 mètres !          

 - Il a couru 102 mètres une fois  

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas. 

Dernière nouvelle

  je viens d’apprendre une triste nouvelle.

Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

Allez! bonne soirée quand-même ......